Почему ребенок в 3 года стал неуправляемым: игнорирует родителей и закатывает истерики

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается? К сожалению, этот вопрос неизбежно встает в любой семье. Каким бы прекрасным, умным, обаятельным ни был ваш малыш, рано или поздно наступает момент, когда родительство предстает своей оборотной стороной, и нас накрывает отчаяние. Неужели это наш нежный котик закатывает истерику на глазах у изумленной публики, да и дома ведет себя отвратительно? Когда крошке исполнится три года, наступит новый этап вашей жизни, и желание провалиться сквозь землю, возможно, будет возникать у вас регулярно, например, на прогулке в зоопарке или на дне рождения сына одноклассницы.

Почему ребенок больше не слушается. Кризис 3-х лет

Родительство часто воспринимается сквозь фильтры радужных мифов и нереалистичных ожиданий. Реальность оказывается немного другой, но мы догадываемся об этом не сразу.

Новорожденный грудничок вносит ощущение счастья в дом, первое время проходит в эйфории, молочном запахе пеленок и радостном единении вокруг него. И вдруг, в 3-4 года, это счастье начинает давать непонятные сбои – драться, игнорировать просьбы мамы или отца, истерить и делать назло родителям. Что случилось?

Мнение эксперта
Викулова Алла Петровна – консультант по ГВ
Консультант по грудному вскармливанию, доула.
Многие психологи говорят о так называемом «кризисе трехлетнего возраста» – периоде, когда вчерашний младенец начинает отделяться от мамы с папой, стремится проявлять свою самостоятельность. Он впервые осознает себя как отдельную личность и учится обозначать свои новые границы: отвечать «нет», настаивать на своем.

Задачи кризиса и суть происходящего с ребенком

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Стадия негативизма означает, что ребенок начинает ощущать свою отдельность, и пытаться жить в новом качестве.

Взрослым следует особенно бережно обращаться с маленьким бунтарем. Шаг вправо – и он уязвлен в своей новой самостоятельности, шаг влево – и он паникует без надежной поддержки и абсолютного принятия.

И то, и другое может выражаться в криках, плаче, необъяснимых претензиях и капризах.

Наберемся деликатности и терпения и поможем ему пройти этот путь. Важно понять, что стоит за его протестом и отрицанием. «Мама, я хочу быть сильным и большим. Не смей мешать мне! Мама, я маленький и слабый. Спаси меня сейчас же!» Представьте себе, как тяжело испытывать это одновременно. В голове не укладывается, правда?

Слышали ли вы о кризисе 3-х лет раньше?
Да
50%
Нет
0%
Все эти кризисы – выдумка психологов. Пороть их надо!
50%

Проголосовало: 2

Как это пережить

Теория привязанности не выделяет трехлетний возраст в отдельный этап развития, поскольку сроки формирования участков мозга, ответственных за социальное поведение, очень индивидуальны.

Хотя этапы эмоционального созревания одинаковы у всех, но скорость разная. Кто-то переживает этот кризис в 2-3 года, кто-то – в 5-6 лет. Помочь детям рано или поздно пройти эти ступеньки – сложнейшая задача.

И для начала, чтобы справляться с бушующими эмоциями, нужно досконально понимать их механизм. Вы хотите, чтобы сын не убегал на шоссе, чтобы дочь не рыдала у полок в магазине, требуя купить все подряд, чтобы старший не бил младшего? Так где же искать волшебную кнопку, которая выключала бы нежелательное поведение?

Прежде всего посмотрим в зеркало. Что происходит с нами, когда мы сталкиваемся с непослушанием и агрессией собственного чада?

В целом можно назвать это сильнейшей фрустрацией – разочарованием в себе, своих возможностях. Прекрасный, любящий родитель внезапно оказывается не в состоянии выполнить элементарные обязанности.

Наши кровные узы больше не работают, более того, наш милый детеныш вдруг атакует нас с недетской силой. Его как будто подменили, характер стал совсем неуправляемый, он чуть что кричит, оскорбляет маму, может ударить отца.

Мы злимся, потому что у нас отняли то, что принадлежит нам по праву рождения – родительскую власть. Мы растеряны и деморализованы, потому что в отношениях с маленьким беззащитным существом жизненно важны контроль и безопасность, а система взбесилась. Наконец, нам может быть невыносимо стыдно из-за того, что скажут люди вокруг.

чувство вины - частое состояние родителей непослушных малышей

Для того, чтобы не сваливаться в панику и импульсивные действия, важно не поддаваться чувству вины, если окружающие вам ее будут навязывать.

Никто не вправе ставить вам оценки как родителю. Истерика человека 3-х лет не означает, что его плохо воспитали. Он устраивает ее не специально, не назло кому бы то ни было.

Ваша ответственность сейчас одна – обеспечить ему эмоциональную безопасность, помочь пройти через неприятность с минимальными потерями. Публика недовольна? Ничего страшного, они взрослые люди, как-нибудь справятся со своими переживаниями.

Детский негативизм и враждебность – самые тяжелые моменты для мамы и отца, и, к сожалению, никто не учит, как правильно реагировать, чтобы пройти их без потерь. Ибо именно тут они и случаются.

Дети никогда не видят своих агрессивных действий со стороны, но навсегда усваивают реакцию близких. Не помнят, как себя вели, но помнят, как их наказывали. И если значимый для них человек, утратив контроль, свалившись в отчаяние и вину, теряет свою взрослость, то масштаб аварии многократно возрастает, а последствия могут сказываться очень долго.

Мнение эксперта
Клименко Наталья Геннадьевна – психолог
Практикующий психолог муниципальной женской консультации
Поэтому первое и самое важное – это любой ценой удержаться в своей роли. Не вступать в конфликт с малышом. Грозовое облако ярости и отрицания, которым он окружил себя – это только мираж. Ваш кроха так громок и убедителен в своем гневе, что покажется самостоятельной фигурой, воюющей с вами, но как же это далеко от реальности! Он сейчас очень уязвим и нуждается в вашем внимании. Необходимо оценить физическую опасность, то есть риски попасть под машину, упасть с высоты, обжечься о плиту. Если такая возможность существует, то уводим или уносим отпрыска без обсуждений и не считаясь с сопротивлением.

Исключив угрозы жизни и здоровью, мы остаемся с необходимостью разбираться с эмоциями. Ведь именно от них зависит надежность вашей связи, а значит, и безопасность вашего сына или дочери.

Действительно ли он делает все назло и специально

Агрессия и непослушание – не сознательный выбор маленького человека, как бы ярко он их ни демонстрировал. Они – это то, что случилось с ним, стихия, в которой он беспомощно барахтается у вас на глазах.

Точно так же, как если бы его стошнило прилюдно – ни вы, ни он не в состоянии остановить рвоту при всем желании. И как у пищевого отравления, у выплеска агрессии малыша есть причина. Источником может быть переутомление, нервная перегрузка или угроза привязанности. Звучит просто, не правда ли?

Сложность в том, что кроха в 3-4 годика не докладывает вам о своих переживаниях. Он и сам-то их не совсем понимает. Если он устал, будет терпеть до последнего, пока его нервная система не уйдет в пике. Если его что-то огорчило, например, расставание с бабушкой, то грусть может найти самый неожиданный выход – например, в отказе идти пешком или требовании включить десятый раз видео про собачек.

Нет смысла обсуждать конкретные желания, торговаться из-за них, но нельзя и обесценивать их как детские капризы. Чем сильнее он капризничает или кричит, тем очевиднее, что что-то случилось, и нам важно понять – что и почему.

Настоящие причины истерик

Людмила Владимировна Петрановская

Людмила Владимировна Петрановская

Возможно, вы читали книги Л. Петрановской, и помните, что если ребенок в 3 года не слушается, то у него на это есть причина.

Большинство негативных переживаний в детстве связаны со страхом из-за нарушений связи со значимым взрослым.

Привязанность – сильнейший инстинкт, который руководит нашим социальным поведением.

Она проявляется у всех животных с момента рождения, и поэтому не нужно учить только что вылупившихся утят следовать по пятам за уткой, а новорожденного младенца – улыбаться знакомому лицу.

Трехлетний малыш не является исключением, несмотря на то, что он может атаковать своих близких или демонстрировать непослушание. Он делает им больно, но он не хочет остаться без них, их любви и заботы.

На самом деле это крик о помощи. Огромная ошибка расценивать такое поведение как стремление разорвать связь. В своих импульсах он остается незрелым и крайне зависимым, более того, он сам не воспринимает их как конфликт с родителями, потому что еще не имеет опыта отдельности от них.

Для него его поведение – как дождь, который сам собой льется на него и на всех, кто рядом, а реакция окружающих не находится в причинно-следственной связи, и их ответный гнев на истошные вопли или разбитую посуду будет воспринят как внезапная и совершенно незаслуженная атака.

Попробуйте перестать воевать с ребенком и прислушайтесь к его состоянию.

Разбираемся, каких целей можно добиться, если использовать наказания.

Почему он так себя ведет и что с этим можно сделать

Всем отчаявшимся взрослым 4-х летних разбойников посвящается…

Что делать с неуправляемым малышом? Советы родителям.

Как жаль, что не существует скорой помощи родителям. Такой, чтобы набрать заветные цифры, и вот уже мчатся спасатели с включенной сиреной: «Виу-виу-виу!” Что же, давайте рассмотрим, как обойтись своими силами.

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Когда малышу исполняется 3 года, родители сталкиваются с абсолютно новыми трудностями

Как быстро успокоить

Если шторм уже разразился, то практически никак. Остается только переждать, обеспечив безопасные условия. Если буря еще только на подходе, то можно попробовать завладеть вниманием малыша, переключить его на себя, спеть песенку, рассказать что-нибудь смешное, так, чтобы он расслабился в ваших объятиях.

Как справиться с криками и истериками в общественных местах

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Такие ситуации желательно просчитывать заранее. Скорее всего, ваш человечек еще не готов выносить одновременно столько раздражителей – предметов, пространств, запахов, звуков, чужих людей.

Да, все это ужасно интересно, но этого всего так много! Нагрузка на психику слишком велика, а значит, и вероятность срыва тоже.

Если же поехать вместе за покупками необходимо, то примем заранее меры безопасности: положим в рюкзак любимую игрушку-успокоитель, почаще будем брать на руки, побольше говорить, объяснять, стараться оставаться в центре его внимания – так ему будет легче сохранить спокойствие.

Как договориться

Не пытайтесь взывать к разуму, когда все возбуждены и в панике. Это только добавит вам огорчения. Ваши слова не будут услышаны. Обсуждать случившееся можно потом, когда все завершится, и старайтесь при этом избегать обвинений, чтобы не нагружать связь, которая и так страдает.

Мнение эксперта
Клименко Наталья Геннадьевна – психолог
Практикующий психолог муниципальной женской консультации
Проговорите все, что случилось, называя все эмоции по имени: ох, как ты сегодня злился! А мне так хотелось тебе помочь. Как ты думаешь, что бы мы с тобой можем сделать в следующий раз, когда почувствуем злость? Настоящим договором это трудно считать, ведь ребенок не может отвечать за свои импульсы, и ссоры будут случаться. Но по крайней мере, у вас с ним появятся ориентиры, метки, по которым будет немного проще выйти из шторма.

Из следующего видео вы узнаете, как можно успокоить детскую истерику за 2 минуты:

Чего следует избегать

Не требуем невозможного

В отличие от животных, нервная система у homo sapiens созревает очень долго. Более того, у некоторых людей участки головного мозга, связанные с социальным поведением, могут остаться незрелыми на всю жизнь.

Поэтому ни трехлетний, ни тринадцатилетний человек не может отвечать за свои импульсы, и требовать этого от него – значит вступать в противоречие с реальностью, от чего будут страдать все стороны.

Так, если птенец еще не умеет летать, его нельзя выкинуть из гнезда с высоты и ожидать чего-либо, кроме падения и травмы. Наша задача – не запретить переживание той или иной негативной эмоции, и тем более – не отомстить за нее, а помочь пережить ее безопасным способом.

Именно опыт безопасного переживания эмоций и помогает созреть личности. И наоборот, детство, в котором гнев и тревога задавлены, загнаны в подвал сознания, может застрять в человеке навсегда.

Контролируем собственные импульсы, не развязываем войну! Семейные аварии, к сожалению, могут довести до взрыва и вторую сторону.

В такой момент дошедший до ручки родитель исчезает, а на сцене остаются два несмышленыша – и тот, который старше, конечно, и дерется лучше, и военные хитрости у него хитрее. Он может добиться послушания – на несколько минут или часов.

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Но младший быстро учится, поэтому рано или поздно конфликт возобновится на новом уровне. Единственный шанс выиграть – никогда не вступать в военные действия с незрелым и зависимым от вас человеком.

Одно дело – на миг потерять равновесие и иметь силы это признать, а другое – на трезвую голову планировать противостояние в семье, исходя из своего преимущества: возможности наказать, лишить, отвергнуть и так далее.

Вот еще два аргумента, которые помогут удержаться от импульсов гнева и от наказаний:

Не запугивайте и не повышайте голос. Дышите глубже – и все быстро закончится

Первое: вспышки ярости развиваются по синусоиде. Они быстро нарастают, достигают пика, и так же быстро сходят на нет. Вернее, сходили бы, если бы параллельно, с небольшим временным зазором, не вырастала вторая такая же синусоида. Это начинает потихоньку закипать взрослый.
В тот момент, когда опадающий импульс пересекается со вторым, растущим, гнев получает новую порцию поддержки, и далее развивается волнами, а не исчезает. Если хотите, чтобы неприятная сцена поскорее закончилась, дайте возбуждению выплеснуться (в безопасных условиях), и не подкрепляйте это состояние встречными действиями.
Не стоит кричать, упрекать и пытаться заставить прекратить все это сейчас же. Когда вам закатывают истерику, битый час орут на весь дом, то обещание наказать, лишить чего-либо, осуждение – вроде бы понятная мера, но кризис от этого только затягивается.

Ребенок воспринимает такой ответ как угрозу вашим отношениям и расстраивается еще больше. Правильнее было бы относиться к этому как к расстройству желудка, которое ни один адекватный родитель не станет лечить дисциплинарными мерами. Так что чем меньше ответного подкрепляющего гнева, тем быстрее завершится кризисная ситуация.

Не используйте физические наказания

Часто ли вы срываетесь не ребенка?
Постоянно
0%
Часто, но я извиняюсь и сожалею об этом
100%
Бывает, когда сама очень устала
0%
Я кремень!
0%

Видим перспективу

Второе: помимо тактики существует и дальняя цель. Скорее всего у вас она состоит в том, чтобы воспитать зрелую и ответственную, социально интегрированную личность. Которая, например, не станет чуть что валяться на полу, топать ногами, бить сестру и пытаться укусить маму. Так вот, незрелое поведение родителей – окрики, шлепки, уничижительные высказывания – эту цель, к сожалению, только отдаляет.

Психологи оценивают вред в пропорции 1 к 4, то есть на один родительский срыв нужно не менее 4 положительных проявлений любви, заботы, понимания, принятия, чтобы компенсировать зло, причиненное развитию.

Чем больше вы даете волю своим импульсам, тем медленнее будет развиваться эмоциональная сфера вашего сына или дочери. В конце концов, они ведь во всем следуют за нами, не так ли?

Позволять абсолютно все. Не самоустраняемся.

Важный момент: никак не реагировать на крик нельзя. Вы должны оставаться в своей альфа-роли перед лицом бушующей стихии. Ваша любовь и поддержка нужны не только тогда, когда все хорошо, но и когда все пошло кувырком.

Если вы отстраняетесь и делаете вид, что ничего не происходит, то ребенок ощущает свою покинутость, и его тревога не снижается.  Просто будьте рядом и будьте готовы его обнять, когда напряжение начнет спадать. В идеальном случае он дорыдает немного у вас на плече, а потом отключится и заснет.

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Отчуждение, по крайней мере одного из родителей — вовсе не решение проблемы

На что не стоит реагировать?

На мелочи. Будьте всегда великодушны и щедры, даже если усталы и раздражены. Исходите из того, что ошибки и неудачи, грязная одежда, рассыпанные продукты – это единственный способ чему-то научиться в этой жизни.

Как правильно завершить конфликт, сложившийся в ходе непослушания ребенка

Правильно не вступать в конфликт, когда он кричит на вас в полном раздрае чувств. Но если уж такое случилось, и вас больно задело, вы таки разозлились и накричали в ответ, что ж, бывает. Дайте отойти от обиды и себе, и малышу.

Поговорите о его и своих чувствах. Что было неправильно? Как поступить в другой раз в такой ситуации? Лучше всего, если напряжение найдет выход в слезах тщетности – это особые слезы, от которых человек расслабляется и получает новые силы.

В случае сильного разногласия можно привести малыша к ним окольными путями – через какой-нибудь грустный фильм или сказку. Психологически правильное завершение бунта – в слезах и ваших объятиях, так он возвращается в привязанность и черпает из нее силы.

А может его наказать?

Наказания разрушают связь. Ребенок неспособен понять, почему вы его отвергаете. И при этом их чувствительность часто зашкаливает. Для кого-то даже отсутствующая интонация голоса мамы, просто взгляд в сторону – это уже невыносимое разделение, приводящее к взрыву. Любое наказание – это отчуждение.

Если вы настолько злитесь, что не можете его простить, то разберитесь с ребенком внутри себя. Скорее всего, ему тоже чего-то не хватило когда-то давно. Пожалейте себя, по возможности найдите убежище, восстановите силы – и снова возвращайтесь. Чем ваш малыш ближе к вам, тем он расслабленней и доверчивей, и тем легче его вести за собой.

А как же его воспитывать? Как сделать послушным?

В заключение хорошая новость: согласно теории привязанности, волшебная кнопка для остановки плохого поведения у детей все-таки существует. И она называется «укрепление связи». Нажимать на нее надо утром, днем и вечером раз по 15-20 в час, можно ночью. Можно во время припадка с криками и швырянием игрушек, хотя эффективнее, пожалуй, после него.

Что делать, если ребенок в 3 года не слушается и истерит? Советы психолога родителям неуправляемых детей

Учитывая, насколько хрупка и чувствительна психика у малыша, как глубоко он может переживать тревогу из-за любой мимолетной разлуки и потери, есть смысл выстроить для него систему эмоциональной безопасности, с упором на надежности вашей привязанности.

  • Вот простые, но хорошо работающие советы для снижения тревожности: щедрое приглашение в свою жизнь. Обнимаем не меньше 20 раз в день, вместе готовим, накрываем на стол или наводим порядок.
  • Второе: перебрасывание мостика при расставании. Разлука – это не навечно! Мама сейчас уйдет в магазин, мы помашем ей в окошко, а когда вот эта стрелка будет на вот тут, наверху, она позвонит в дверь и мы ей откроем. Так расставание становится менее непонятным и тревожным.
  • Третье: метод, который я бы назвала «белые камушки». Их кидали Гензель и Гретель на пути из дома, и по ним они смогли вернуться домой. При расставании мы даем малышу что-то, что напомнит ему о значимом взрослом: маленькую фотографию, заколку, монетку. Если мы идем прогулку, возьмем с собой
    товарища – маленького домашнего мишку, чтобы помнить о доме. Так мы поддержим связь на расстоянии с тем местом или понятием, которое малыш считает важным и ценным.

  • Далее: ритуалы. Успокаивающе действуют правила и традиции, например, возвращения домой. Помыть руки, надеть тапочки, проверить свой автопарк и так далее. Эти понятные и ожидаемые события помогут переключиться от одной деятельности к другой, скажем, прервать игру и покинуть друзей в детском саду. Некоторые дети даже сами придумывают традиции, например, особое прощание при отходе ко сну (сон – это тоже расставание для них, поэтому им так трудно бывает заснуть). Осознанное и систематичное выстраивание множественных связей снижает общую тревожность и дает опору в трудную минуту.

Мнение доктора Комаровского

Надо заметить, что не все специалисты придерживаются такого подхода. Например, российский психолог Е. Комаровский, отвечая на вопрос, что делать, если ребенок ведет себя плохо, рекомендует не потакать детским крикам, чтобы не приучать детей к манипулированию.

Он подчеркивает, что даже непослушных детей бить нельзя, при этом перечисляет более мягкие варианты наказаний за плохое поведение: поставить в угол, лишить сладкого.

Как вам статья?
Полезно, практично
100%
Нормально
0%
Есть что улучшить
0%

Проголосовало: 1

Это отличается от европейской практики, в которой распространен метод не наказаний, а естественных последствий, причем начиная с более старшего возраста.

С другой стороны, по мнению Комаровского, необходимо учить проговаривать эмоции словами, не нанося вред окружающим, и с последним утверждением нельзя не согласиться.

Рейтинг автора
Автор статьи
Удалова Лариса Алексеевна – психолог
Педагог-психолог муниципального детского сада. Автор нескольких научных работ
Написано статей
15
Помогла статья? Оцените её
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Добавить комментарий